El suicidio del director teatral Omar Pacheco desató una redada mediática en contra de las denuncias por abusos y acosos machistas. Compartimos aquí nuestra reflexión junto a la psicóloga gestáltica Susana García para pensar los cambios profundos que requieren este tipo de casos, desdibujados por la misma máquina machista y violenta. ¿Qué hicimos para llegar hasta acá, y qué queremos?
“Esto está ocurriendo en todos los espacios”, alerta Susana García, psicóloga gestáltica. Lo que dice no es una excusa: es una alerta que enciende sobre un accionar sistemático antiguo y que persiste a la vista de todxs. La frase vale para el rock, los ámbitos de militancia, etcétera: “En el ámbito del teatro, muchos directores que no fueron denunciados podrían ser denunciados en cualquier momento, te diría que casi no conozco profesores de teatro que no hayan salido con sus alumnas como una cuestión sistemática”.
Susana tiene gran experiencia coordinando grupos de mujeres; en el último tiempo sumó grupos de varones. Aclara: “Trabajo con varones que abusaron de sus privilegios, no atiendo violadores. Hay una diferencia abismal entre un escrachado y Cristian Aldana”.
Por WhastApp Susana se enteró el mismo viernes del escrache al director teatral Omar Pacheco. El video que circulaba por redes sociales estaba acompañado de un escrito de mujeres integrantes del Grupo Teatro Inestable del Teatro La Otra Orilla, que él dirigía. El título del escrito es claro: “Escrache público al director teatral Omar Pacheco Violento, manipulador y abusador”.
La noticia saltó a los medios comerciales recién cuando dos días después Pacheco apareció colgado en su teatro (la versión más sólida es que se suicidó). La lectura mediática tendió entonces a unir los dos hechos de manera confusa y tendenciosa. Recién hoy se difundió que Pacheco dejó una última carta a amigos y familiares y que las razones del suicidio podrían estar vinculadas a (otras) particularidades de su vida. Más acá, elegimos pensar el escrache como una herramienta que visibiliza una maquinaria abusiva. Es decir, eso que llamamos patriarcado, que también está en el teatro.
Aclaración: no tenemos respuestas, sino muchas preguntas. Y las compartimos con quienes compartimos. Susana: “El hombre siempre habla del consentimiento, de que fueron relaciones consentidas, pero lo que pasa es que el consentidas hay que tomarlo con pinzas: eran hombres grandes con chicas jóvenes. No eran menores, por lo cual no es algo que pueda ser denunciado, pero sí ellos estaban en un lugar de admiración, de respeto, de una admiración que roza el fanatismo. En un determinado momento empezaron a  existir directoras pero hasta ese momento todos los directores de teatro y de cine eran hombres. Y sigue siendo un ambiente mayoritariamente masculino, pero si vas a las escuelas, el público es mayoritariamente femenino aun hoy en día. Cuando vos vas a una obra, a la preparación de una obra, al ensayo, la presión que ejerce el director sobre los actores es muy fuerte: eso se ve”.
En el escrito que circuló junto al video, las mujeres de La otra orilla denuncian sobre Pacheco: “En estos años ejerció abuso de poder donde, entre otras cosas, construía relaciones sexo-afectivas con sus alumnas, imprimiéndole su posesión enfermiza en el completo ocultamiento ya que la no vinculación extra profesional era para él un requisito excluyente para ser parte del proyecto”. Y siguen: “Dentro de su manipulación en dos de sus vínculos más recientes con alumnas, recurrió a la mentira para construir enemistad y competencia entre ellas, subestimando, insultando y agrediendo, tratándolas de caprichosas, histéricas, locas y acosadoras. Los talleres formativos constaban de lo que él llama «trabajo de piso, que consiste en relajarse plenamente en el piso en condición de total oscuridad, con estímulo sonoro y olfativo, para lograr un estado pre-consciente en donde «liberar» todas las censuras y resistencias que nos inculcaron desde la infancia. Hoy vemos que muchas veces él se aprovechaba de este estado de vulnerabilidad para meterse cuando él quisiera y sin aviso previo en el piso, manosearnos y manipularnos corporalmente”.
Susana analiza que “el abuso es una manipulación emocional”, y desde su experiencia agrega un norte: “Estamos tratando es de ir hacia relaciones de equidad”.
En este momento Susana está investigando varones, entre 20 y 75 años, en sus relaciones sexo afectivas. Para los varones de más de 60 años pidió ayuda a sus amigos: “Porque los varones de 60 no llegan a terapia, cuando están muy desbordados van al psiquiatra, sino por allí andan con sus ideas retrogradas. No sabes qué hacer con ellos: empiezan a hablar y dicen barbaridades, tienen un nivel de violencia verbal y de ningunearte de distintos modos que es muy fuerte”.
Frente al escrache ve dos reacciones: “Los mayores tienden a hacer descargos públicos aunque vos le digas que no lo hagan, tienen una compulsión a hacer descargos públicos y después le saltan a la yugular. Los más jóvenes no, el trabajo que hacen es interior y se la bancan, pero si lo que hacen es que hablan con la persona, a veces el escrache fue anónimo pero ellos saben quién es: la contactan y le piden disculpas”.
En la música, al igual que en el teatro, “los grupos escrachados lo que dicen es que los otros grupos que todavía no han sido escrachados pueden ser escrachados en cualquier momento; ellos lo saben, porque se siguen conduciendo igual. El público lo sabe, las fans lo saben, migran, cuando se desencantan de un grupo migran a ser fans de otros, y no cortamos con el fanatismo”.
Es entonces cuando Susana propone una (otra) pregunta esencial para pensarnos: ¿Qué queremos? Apenas una idea: “Yo lo que quiero es que las cosas cambien. Me encantaría que las mujeres podamos dejar de idealizar a los hombres. Esta cosa de ser elegida por el que más brilla termina siendo un resabio de la fantasía del príncipe azul que tenemos que trabajar mucho. Inflamos ese ego del varón que esta ya de por sí está ego centrado. Si yo estoy inflando a un varón como un globo y negándome a ver quién ese varón es, tampoco tengo empatía, porque yo no estoy con vos: estoy con la película que me hice que le puse tu cara. Tenemos que salir de la idealización. Yo quiero llegar a relaciones de equidad, respetar, ser respetada, elegir. El afecto incluye respeto, cuidado, pero para poder respetarte tengo que verte. Si te idealizo, no te veo”.
Abrimos los ojos para pensar y preguntar.
Quizá sea momento de construir desde los escombros.
Algo está claro: lo que mata no es el escrache, sino el machismo.